Mi vestido rosa

 

Acabo de colgar mi vestido rosa favorito en un gancho roto, 

El vestido de coctel, pintaba bien, resultaba mi figura, 

la tela fresca me hacia amarlo para usar en cualquier situación,

con tenis, tacones, converse, lo use, al punto de desgastarlo. 

Pero no lo colgué por desgastado, ni porque lo profane usándolo con todo, 

ahora roto, roido, lo cuelgo, no quiero soltarlo, tirarlo. 

Sobre sorber la sopa

Pregunta; ¿es de mala educación sorber la sopa? 

Responde sinceramente lo que pienses.

En países occidentales como México, sorber la sopa es considerado un signo de mala educación, se espera que uno coma en silencio y sin llamar la atención. 

En países asiáticos como Japón, es una forma de mostrar disfrute y agradecimiento por la comida.

Si sorbo la sopa en México, no es lo mismo que sorber en Japón, parece que aquí es una cosa allá es otra, 

¿juzgamos los Mexicanos de groseros a los japoneses por sorber?, una mexicano en Japón vera que todos los japoneses hacen lo mismo y entenderá la cultura, si tiene la apertura de conocer el país a donde va. 

 ¿juzgan los Japoneses de malagradecidos a los mexicanos por no sorber?, un Japones en México verá que los mexicanos procuran comer en silencio y entenderá y procurará respetar eso pues esa una cultura ajena a la que se adapta como extranjero. 

Entonces, ¿quien está mal? técnicamente nadie. 

En el amor, la conquista del otro, llegas a una tierra desconocida, 

no hablas el idioma, las costumbres, crees ver, pero no entiendes el significado que tiene una palabra que para ti es, para el otro no. Sorbes la sopa, te llaman grosero, no sorbes la sopa te llaman malagradecido. 

En el amor, ambos visitan un país extranjero, en el que deben tener cuidado de pisar la planta que resulte ser la sagrada de aquella región, o de comer la vaca, o de usar rojo o del 13. 

Ojalá hubiera guías, que nos dieran un tour del otro cuando llegamos. 

Aveces se nos da visa, antes de preguntarnos si sabemos suficiente del país al que vamos. 

¿Sabes que aman ahí?, que valoran, que repudian, que les lastima, ¿que les motiva?

Definitivamente para ser viajero en la vida del otro, se requiere querer, aprender otro idioma, el del corazón del otro, se requiere agallas y voluntad, amor por la patria del otro. 

Rogar

Rogué que no me dejaras una noche negra en el parque amarillo, que irónico.

Suplique, lloriquee como niña sin madre, te pedí perdón por mínimo 10 veces, te pedí a suplicas que me dieras oportunidad, que tuvieras fuerzas de donde ya no te quedaban y me aceptaras y crecieras conmigo. 

No había destino a donde fuéramos, nuestra historia fue un velero, 

nuestro amor una equivocación necesaria y una necedad temerosa. 

Cada beso costo una lagrima, fueron muchos y fueras muchas. 

Desnude mi vida ante ti, mi cuerpo, mi alma, mi espíritu, mis anhelos, mis glorias y penas, y las cobijaste con tu suavidad y dulzura.

Rogué a la vida que fuéramos otra historia diferente a las historias pasajeras.

Rogué aprender a amarte,rogué por misericordia para los dos, fue lo único que se me ocurrió rogar a Dios.

Rogué a voz baja que aceptaras mi religión, a mi, a mi música, a mi moda, a mi familia, a mis defectos, a mis reglas, a mis olores, a mis desdichas a mis amores, hiciste casi todo, amaste casi todo de mi.

Rogué a Dios, sin decirlo, sin atreverme, que fueras tu y tu y tu. 

Incluso negocié tu salvación, si acaso yo te dejaba, tu podrías ser feliz sin mi, aunque en el fondo, no tenia fuerzas, solo te quería para mi.

Rogué muchas veces, rogué mal y rogué bien, rogué en mi egoísmo y en mi entendimiento, también cuanto entendí rogué por ti, por bienestar fuera de mi, de mis garras asfixiantes, de mi ruego. 

Hoy ruego, que Dios te sane de las heridas, manías, tristezas que puedas tener como fruto de tu caminata a mi lado, y ruego que florezcas porque eres inmenso y hermoso.

Ruego poder soltarte y sanar, aun no puedo rogar por olvidarte y dejarte de mal-amar. 

Ruego que Dios sea tu todo y mi todo.

Ruego que seas amado.

Ruego por ti, Ali.

Compañía

 Lo has notado? 

Cuánto más pasan los años, tus círculos sociales van disminuyendo. 

Aun todas las personas que has conocido en tu recorrido siguen ahí, vas eligiendo con quienes pasas más tiempo, con quienes haces el super, a quienes buscas cuando estás triste y con quienes pasas los tiempos libres, aún para quienes vuelves tus tiempos ocupados en libres. 

Tienes tantos amigos, los quieres cada uno de una forma diferente, pasaron momentos lindos, pero ahora aunque a pocos metros cada quien vive su destino. 

Entre más pasan los años, más solo te quedas y no está mal, porque has elegido con quien estar y con quien hoy estás invirtiendo tiempo serán las personas más importantes mañana. 

Pensando en esto, me quedé en pausa. ¿Estoy invirtiendo el tiempo con las personas que quiero estar? 

Después de responderme, me entristeci.

Eh intentado dedicar mi tiempo y vida a ayudar, aunque no lo logro, eh intentado estar presente en la vida de tantas personas a las que itentato amar con todo mi corazón, sin embargo, mi egoismo me exige que pida para mi un poco de su amor y atención, ahora mismo lloro por sentirme menos valorada por aquellos a los que di "sin esperar nada a cambio", ¡Que gran mentira!. 

Algunos de mis amigos me felicitaron hoy, lo más queridos me llamaron, algo en mi sigue queriendo todo su amor y atención, el vacío que hay en mi no se llena, necesito desesperadamente tanto amor. 

Estoy triste, y esto me frustra. 

No quiero necesitar a nadie para estar bien, quiero seguir dando incondicionalmente, pero luego me siento aquí, en la sala a llorar de espaldas para que nadie lo note. 

¡Féliz cumpleaños!

Libro abierto

Eres un alma transparente, un libro abierto.
Disfruto observarte.

Aunque me eh prometido no fijarme en la apariencia de alguien y prometo que no fue lo primero que vi en ti, debo decir que es hipnotizante verte hablar.

Tus ojos redondos y grandes me atrapan y llevan desde el transparente iris que me recuerda a un campo abierto hasta la pupila abierta que imagina contener el universo.

Pongo atención un momento a lo que dices y solo veo tus labios, que algo desérticos invitan a perderse en su extensión. Pero tus palabras no acaban ahí sin antes rebotar por tus blancos dientes como hechos de leche e inocencia y pureza.

Tu rostro me dice mucho, pero tus manos me han hecho llorar.
Cuando descuidadas o intencionadas se posan sobre un hombro femenino o un brazo.
Cuando se alejan de tu cuerpo para explorar.

Vacaciones sin descanso

Alistamos maletas una noche antes, no había check list que asegurará la ansiedad, las ganas eran más y la razón estaba algo cansada de dar vueltas. Una llamada llegó a media noche para enturbiar los motivos, pero la convicción era más fuerte, aun más que la incertidumbre.



Las pesadillas se volvía  realidad. No estaba lista, había angustia oculta, por miedo de no arruinar el viaje a los demás. Dentro de mi se escondía una incertidumbre y sensación de que no era el mejor tiempo ni la mejor situación. Sentía que transgredamos la sensatez y quizá pagaríamos en el viaje consecuencias por la imprudencia. Aunque ya no tengo 16, parecía que la presión de grupo aun se hacia presente, después de todo parecía que yo era la única que sentía ésto.



En el viaje, al salir de la ciudad, la sensación de angustia no desaparecía.
Mi corazón latía mucho más de lo normal y al mismo tiempo se detenía cuándo nos detenían la policía para preguntar nuestro destino, es como si todos secretamente lo supieran.

En el camino, vi paisajes hermosos, muy diferentes a los que acostumbraba ver de vuelta a casa del trabajo cada día. Se respiraba una aíre diferente y el tiempo parecía pasar más lento. Al mismo tiempo nuestro lenguaje silencioso, denotaba un sentido de nerviosismo y de culpa.


El viaje se volvió agotador, justo antes de llegar a un destino turístico muy conocido, todos sudábamos, con mal humor y deshidratados, bajamos del carro, y después de unas cuadras, la brisa del mar llego a darnos la bienvenida.

La cara de mis seres amados al percibir por primera vez la inmensidad del océano llegando a la playa,  definitivamente cambio todo nuestro estado de animo. No pude más que sentarme a admirar la lejana linea de horizonte que parecía hacerme sentir que si no me sentaba me caería hacia el océano. 

Ésta es una foto de ése momento, en el que también me di cuenta que realmente no estaba preparada para éste viaje. Caí en la realidad de que no traía zapatos o ropa adecuada, sin embargo ésta foto representa la irrealidad de que me encontraba con mi rutinaria apariencia en un lugar completamente diferente. Traía mis zapatos de ciudad a la arena para hacerlos descansar.

Después de darme cuenta lo poco preparada que estaba para ésta situación, comenzó la angustia de creer que no podría disfrutar a plenitud el viaje, desprendiéndome de éste personaje en el que me metía cada dia frente a otros.



Llegamos con mi amiga, y ahora pienso que para ella quizá fue raro mi comportamiento durante toda mi estadía, entre mi ir y venir de angustia, seriedad, trabajo en su sala y poca ayuda de mi parte para las labores y quehaceres. Lamento mucho eso.

Estuvimos ahi entre estar encerrados en el departamento y la rutina de calor húmedo. Mi voz interior me asfixiaba, pero yo creía que estaba gravemente enferma, me sentía con la voluntad secuestrada.

Un dia antes de la ceremonia que motivaba nuestro viaje, fuimos una vez más a la playa, ésta vez pedí ropa prestada, y decidí vivir un poco el momento, si había de morir, sería ahi, frente al mar y la inmensidad de mis pensamientos.



El paisaje era digno de fotografiar. En mi mundo no necesitaba trajes de baño o bronceado. La belleza de la textura de la arena, los blancos de las sillas y la poca aglomeración eran suficientes.

Cuando llegué me sentí homogénea con el ambiente, en ropas claras y holgadas, aunque aun con mis tenis. Fui a cambiarme pensando en que ya no era una niña insegura, y si iba a disfrutar de éste momento sería con mis piernas poco bronceadas, pies raros, y defectos que escondían la ropa de ciudad, nada atrevida salí de el baño y me dirigí a sentarme.



Quizá, éste seria mi único momento para olvidar todo y disfrutar. El mar me parecía una aglomeración de agua basta  y sin forma, sin embargo la arena me parecía la cosa más increíble de ver. Brillaban reflejos dorados y se amoldaban en el vaivén. Lo disfruté mucho.


Esa tarde termino así, con arena en cada rincón de las orejas, y aceptándome tal y como soy. Sin mascara ante quienes estaban ahí. Realmente sin fingir ser la niña cuidadosa.
Tan pronto salimos de la playa, mi angustia volvía, no debíamos estar ahi, culpa y alegría se mezclaban.


Quedaba una noche, y el gran dia se acercaba, esa noche la culpa me comía pensando que si alguien más enfermaba sería mi causa, ¿era yo tan egoísta?, podía arruinar vidas, matar personas, o eso creía. Pero realmente no lo sabía, asi que nerviosa, intente dormir.




No sabía si me mataría primero la culpa, o el estrés. No tenia peinado ni maquillaje, sin embargo apelaba a mi sencillez.

Me levante tarde al siguiente dia, recuperando horas de sueño y desando que aun no tuviera que pasar todo, y al mismo tiempo que pasara rápido, íbamos tarde. No me sentía lista para salir.



En el camino, tuvimos un percance y llegamos a una consulta de emergencia, ésto me hacia sentir insegura, con ganas de salir corriendo a mi cama, a cientos de kilómetros lejos de ahi.

Todo pasó, pero parecía que el anterior incidente era presagio o señal de que algo malo pasaría si no cambiábamos el rumbo.


Al final, todo marcho bien, o eso parecía, los nervios me hacían vomitar, parecía que sudaba frio.
Paso todo muy rápido, conocí a alguien, me reencontré con miedos del pasado y del presente personificados.


Por todo lo ocurrido y más cosas que no mencionaré, me sentía fuera de lugar, con ganas de salir corriendo de ese lugar, tanto física como emocionalmente. Era una gran carga para llevar.

Desde el silencio al irnos, el miedo de no llegar al destino, el estrés de trabajar desde hallá, la presión social de situaciones ajenas, la necesidad de ser honesta, el secuestro de la voluntad, el silencio apropiado desgarrador y las lecciones aprendidas, todo decia vete. Por fin dije  lo que sentía y acordamos irnos al dia siguiente temprano.

Quizá no tuvimos ese ultimo adiós a la playa. No cumplimos todo el itinerario o expectativas, pero a esas alturas, quería estar bien, aunque no fuera divertido. Convencida de que no debíamos haber ido, me sentía manipuladora y aliviada.

Hoy, parece que el viaje fue el preludio a crisis de ansiedad, a tristeza profunda a la reflexión y a más errores. Parece que ah llegado en éste cuarentena un tiempo de reflexión tan necesario. Todas las vacaciones que no tuve en años, han llegado en formato de home office, con tiempo para pasar con mis sobrinos.

Definitivamente, las vacaciones en la playa fueron cansadas física y emocionalmente. Me curó el sol, la sabiduría, la sal y la fe, si hoy me preguntaras si lo volvería a hacer diría que quizá, iría esa ultima vez a la playa, porque hoy dia estoy 24 horas encerrada en la casa, esperando que todo pase, pero quizá en vez de eso, deberia estar cambiando, saliendo del capullo.

Un poco más

Sigo negando estar mal,
no estoy mal realmente,
es solo que estoy a un milímetro;
a un segundo de rendirme de manera pacifica
a un milímetro de hablarle a todo el mundo a media noche y pedir ayuda
a una gota de desbordarme
a una mirada de hablar
a un paso de darlo todo

Al borde del colapso o de volar